那一天，突如其来的噩耗如当头棒喝般狠狠的击在我的心上，把我的心击的粉碎。把我的憧憬、希望和幻想无情的一并击碎。
一个叫痛苦的东西在我眼前飞舞着、盘旋着，并狞笑着附着在我的身上，于是我的快乐在战栗中瘁然死去。
26岁的这一年，我终于抚摸着日渐隆起的腹部开始幻想和体味做母亲的欣喜，拖着日益笨重的身体快乐地数着即将与宝宝见面的日子。一天又一天过去了，肚子越来越大，日子越来越近，02月9日这一天是大年初三，我和老公两个人决定去一下医院做一下三维彩超排除小孩是否畸形，做了一个小车的公交车终于到了医院，可是已经下午了，在漫长的等待后我终天躺在床上接受检查，一阵扫描过后，医生轻轻的说：心脏有问题，我的心的一抖，也只是一抖，并没有意识到问题的严重性。又一阵扫描过后，医生说：其他发育良好，五官也没问题，肝肾都正常。。。后来，医生又问了我是否有接触过化学放射物质？是否感冒发烧吃了药？是否感染过病毒？是否有家族遗传……，而我大脑却一片空白，在已既成的结果面前，原因对我来说已经不重要了，重要的是我的孩子，我可怜的孩子是否能留下来。
由于胎儿位置不对，让我下地走两圈，我下床在医院的大厅里无力的走着，因为是大年初三，做B超的人很多，而医生只有一个，我就在哪里等，可是等了好久，都是快要生的产妇急着做B超，我们又要赶没班车回家，医生只好让我过几天给他打电话约时间专照心脏，我们就做车回去了。
2月16日打电话给医生，医生让我18号过去检查，那天是星期一，他全天都上班，本来想一个人去医院的，又害怕问题严重自己承受不了，还是给老公打电话叫他陪我一起去。
到了医院已经中行11点15分了，等待做B超的人特别多，我就给医生打个电话，他让我们中午来，他吃完饭就可以帮我们照了，护士让我们12点钟就可以直接找他，于是我们就到医院的食堂去吃饭了，医院太大，找了好久才找到食堂，吃到一半，医生打来电话叫我们过去，我们就马上过去了，到哪里11点45分。
躺在床上，医生直接开始扫描心脏，照了一会儿说，心脏确时有问题，而且很复杂，他又叫来一个B超主住，两个一起照，说主动脉太细了跟本找不到，看看又没有血流进心房，左心太小，右心偏大、、、、两个人你说一句我说一句，“性好发现的早，胎儿还小，现在引产还来的及。”他的话象一枚重磅炸弹，顿时把我的脑子炸的轰然一声巨响。我的眼泪象开了闸的堤坝一下子汹涌而下，难道，难道真的这么严重？难道我的孩子真的不能留下来了吗？难道我注定要失去这个孩子吗……我问医生，是不是胎儿太小了，所以心脏还没长好，如果再长两个月左心可能会长好呢，医生摇头说不可能了。 我还是不死心的问：如果生下来他会活多久呢？哪怕只有十几年我也愿意养他，可是医生却说：“生下来就会死。”那么什么在我肚子里可以活呢？医生说：“因为在你肚子里，是通过你给他营养，而生出来要靠他自己，这就是区别、、、、、”
一个多小时过去了，胎儿三维产前筛查彩色B超单递到了我的手里，胎儿头面、胎儿脊椎、四肢，胎儿腹部内脏，脐带等都没问题发育正常，唯有胎儿胸部：肺脏可见，心脏位于左侧胸腔，房室连接正常，右侧房室明显增大，三尖瓣开关尚好，左室狭小，二尖瓣、升主动脉及主动脉弓显式欠清。超声提示：胎儿心脏发育异常，考虑为左室发育不良。
我们拿着报告单找主治医生，医生说了什么脑袋一片空白，说什么检查染色体，抽什么脐带血，我说如果引产呢，她说引产要3000多块钱，要开当地什么证明，才可以做。你回去先考虑一下。
我们做在公交车上，一路无语，心痛的不敢流泪，下了车，他回家，我回店里面，打开店面我爬在桌子上大哭起来，看着自己还未织完的小孩儿的衣服，那种撕心裂肺的痛怎么都不能止住，就这样哭了好久、、、、
我闭上了眼睛，深吸一口气，让自己冷静下来，孩子是无辜的，有罪的人是我，一个没有照顾好他的妈妈，一个应该受到惩罚的妈妈。我无法让自己再想象下去……
待续、、、、
今天妈妈打电话给我老公叫我回家，在这里没有人照顾我，我老公还要上班，可是我真不想回去，在这里不管怎么痛，我可以一个人承受，可是我要回去，面对妈妈，我怕她看到我难过的样子她会更伤心~~~~~~
